Surprise

Je viens tout juste d'apprendre que ce blog existe encore! Ce expliquerait bien des choses!

Le céleri se conserve longtemps! 

À suivre...

La Chine: il n'y a pas de quoi se faire aller les baguettes...

Pourquoi, à chaque fois qu'il y a un effort médiatique pour promouvoir la chine, mon dernier repas cherche-t-il allègrement à remonter dans mon système digestif? Oui, bien sûr, nous ne sommes qu'à quelques jours des jeux Olympiques, et on se plait bien à nous parler d'une Torontoise qui est fière de raconter sa vie à Pékin, sa ville d'adoption. Radio-Canada nous rabat les oreilles avec ses capsules sur la Chine. Puisqu'il y a des Jeux olympiques, aussi bien être renseigné. Il faut sortir les beaux côtés. Il faut faire dans la propagande nous aussi.

En ce qui concerne la vérité, par contre, on nous sert des topos, bien sûr. Mais pas de dossiers en profondeurs et pas trop de suivi non plus. Ça ne serait pas très participatif au grand esprit spÔrtif! J'ai tout juste appris, ce matin, que la Chine était revenue sur sa promesse de ne pas censurer Internet. Des centaines de pages censurées, dont celles d'Amnistie Internationale. Et plus de 30 000 policiers du web qui surveillent la Toile. Évidemment, je serais surpris si j'habitais une autre planète (voire), mais non, je l'attendais, celle-là! Le CIO, bien sûr, ne lève pas le petit doigt! (Autre surprise ratée...)

Autre chose. La Chine avait sept ans pour diminuer considérablement son taux de pollution. C'était une condition sine qua non pour la participation de Pékin aux jeux Olympiques. Un petit effort a été fait, pour les apparences! Encore la semaine dernière, le stade olympique, à Pékin, était voilé par un épais rideau de smog. Version officielle du gouvernement chinois : c'est un voile de vapeur, à cause de la chaleur. Même les gens interrogés sur la rue sont d'accord avec la version officielle (et j'ai l'impression que c'est sincère). Wow! Non seulement les Chinois nous racontent des mensonges éhontés, mais ils insultent notre intelligence de surcroît! Et que fait le CIO? Encore rien. Il y a même certains pays qui vont fournir des masques aux athlètes de leurs délégations olympiques. J'hallucine! Et cela, même si en ce moment, mon organisme n'est pas imbibé de smog.

Bien sûr, je vous épargne les vieux sujets comme les droits de l'homme et le Tibet. Ça serait de la perte de temps et d'espace web.

Si les médias ne veulent pas s'insurger ou s'indigner, qu'ils se contentent de couvrir les jeux et qu'ils nous fichent la paix avec leurs beaux reportages et les belles histoires d'une transfuge canadienne... «Il y a tant de choses à faire dans ce pays!» dira-t-elle probablement! Nous sommes loin des pays en voie de développement où il y a des gouvernements pourris et des gens qui meurent de faim. Là, il faut s'impliquer. Mais dans un pays où la majorité approuve son gouvernement, un pays qui ne se révolte pas contre leurs autorités. Au nombre qu'ils sont, ils le pourraient amplement. D'autres pays l'ont fait avec moins de gens et moins de moyens.

Seriez-vous intéressés à visiter ou même en connaitre plus sur des gens qui vous diraient : «Bienvenue chez nous. Cependant, beaucoup de gens fument dans cette maison, mais ne faites pas attention à la fumée, c'est l'humidité. De plus, nous allons surveiller tous les appels que vous allez faire. La plupart des fenêtres sont obstruées pour que vous ne regardiez pas trop à l'extérieur. Ne faites pas trop attentions aux maisons en mauvais état autour d'ici et aux cris provenant des voisins. C'est que des gens de cette maison ont saccagé les maisons voisines, les ont occupées et dictent aux occupés ce qu'ils doivent faire et ne pas faire. Ah oui, j'oubliais! N'allez pas à la cave, car nous y enfermons des gens qui ont osé donner leur opinion sur la décoration de la maison et sur la mauvaise qualité des repas. Sinon, faites comme chez vous et revenez souvent nous voir!»

Une troublante coïncidence

J'ai eu l'occasion de visionner l'épisode pilote d'une série de télévision dérivée des "X Files" et qui se nomme "The Lone Gunmen". Pour les néophytes, cette série, qui n'a durée que 13 épisodes, met en vedette trois personnages secondaires de la série X Files. Trois gars un peu singuliers qui publient un journal servant à dénoncer les conspirations du gouvernement américain et des grandes entreprises.

Dans le premier épisode, donc, le gouvernement a comme projet de contrôler le pilote automatique d'un avion de passagers afin que ce dernier s'écrase en plein coeur de Manhattan, de façon à ce que le peuple croit à un attentat terroriste. Le but de la manoeuvre, bien sûr, vise à manipuler l'opinion publique. De plus, l'avion doit s'écraser où? Dans le World Trade Center! Mais ce qui m'a le plus étonné, c'est que l'émission a été diffusée le le 4 mars 2001! Soit six mois avant la petite collision que nous connaissons tous...

Petit détail anodin, oui, sûrement. J'ose espérer. Mais qu'un concepteur d'une émission dont le sujet principal traite de la conspiration du gouvernement américain ait pensé à ça, il aura fallu qu'il soit inspiré. Il y avait donc probablement, à l'époque, des idées (et des peurs) qui flottaient dans l'air. Ce qui veut dire que le gouvernement anticipait cet attentat. Depuis huit mois, à ce qu'il paraît. Ça, je ne vous l'apprends pas, les médias en ont parlé. Mais la limpidité de ce scénario, tel que décrit dans une simple émission de fiction télévisée, me trouble.

Je n'ai pas de réponse à cette interrogation, mais moi, qui ne suis pas trop un adepte des théories de la conspiration, commence tranquillement à penser que l'hypothèse de la dissimulation de renseignements importants par le gouvernement américain, et qui auraient pu servir à prévenir l'incident, n'est pas totalement à rejeter. À croire que l'administration de Georges W le voulait presque...

(voici un interview avec Dean Haglund qui en dit plus long sur les sources de la série "The Lone Gunmen" ...)

Qui brûle un feu brûlera par le feu

Ainsi, le Pape a déclaré que la mauvaise conduite au volant est un péché! Un dépassement, l'impolitesse, l'absence de politesse et tous ces comportements automobilement abjects seraient un manque évident d'une bonne attitude chrétienne. « L'automobile ne doit pas être une expression du pouvoir, de domination et une occasion de pécher » a-t-il prêché.

On se plaint volontiers des déclarations du pape que l'on qualifie de trop légalistes et rigides. Et pourtant, nous, fragiles piétons ou cyclistes sommes à la merci d'autres êtres humains qui, à bord d'engins considérablement plus gros et plus puissants que notre maigre carcasse, mettent en péril notre existence. Et puis, me diront ces adeptes de la puissance sur roues, il y a aussi des piétons ou des cyclistes qui, eux aussi, font preuve d'une ire parfois gratuite. Oui, c'est vrai. Est-ce que cette irritation est motivée par une frustration provoquée par le péché automobile ou pas? Peu importe! Ce n'est pas une raison pour écrapoutiller allègrement piétons et cyclistes.

C'est pourquoi je ne puis que lever mon chapeau et féliciter chaudement ce cher Benoît, seizième du nom, pour son initiative fort à propos. Qu'on croit en Dieu ou non, il faut se comporter en bon chrétien derrière le volant (ou le guidon) de son engin motorisé.

À défaut, la repentance est de mise, sinon... Imaginez la grande autoroute de l'éternité, avec plein de carrefours qui affichent des feux rouges, où vous n'avez pas le choix d'arrêter, car des voitures arrivent sans cesse dans l'autre sens à une vitesse vertigineuse; et chaque feu rouge dure des milliers d'années. Vous roulez cinq minutes, un autre feu rouge qui dure des milliers d'années. Votre voiture est verrouillée, pas moyen d'en sortir. Les fenêtres sont fermées, et il fait 40 degrés Celsius dans l'auto avec absolument rien à boire (vous souffrez, mais vous n'êtes jamais malade ou ne tombez jamais dans les pommes) et c'est comme ça pour l'éternité!

Les piétons écrasés par des chauffards ivres ou irresponsables penseront à eux en sirotant leurs thés glacés, confortablement installés à l'air conditionné...

Ainsi soit-il!

La seule chose que je puisse hausser, c'est les épaules...

Je ne puis qu'être horripilé lorsque je fais mon épicerie. Manger devient, dirait-on, presqu'un luxe! Si encore je parlerais de caviar, de fruits de mer à la tonne, de vins de grands crus, de filets mignons et de truffes. Mais non! Je parle de fromage ordinaire (comme le plus commun des cheddars), de jus d'orange congelés, de miel, de pain, de beurre de pinottes et tout ce que l'on retrouve généralement dans un simple frigo et dans un humble garde-manger. Je ne serais pas surpris si, en moins d'un an, la panier d'épicerie avait fait un bon de presque 50%. Un jour, nous nous mettrons tous à jouer systématiquement au 6/49, juste avoir la chance de gagner assez d'argent pour pouvoir remplir notre frigo. Mais ce n'est pas tout! Il faudra jouer à nouveau à la lotterie pour pouvoir se payer une voiture et une maison (et encore, peut-être juste pouvoir se payer un loyer à Montréal, si on se fie à la vitesse de l'évolution de la gentrification...).

Et, bien sûr, le salaire minimum s'ajuste-t-il à cette hausse faramineuse? Devinez la réponse et courrez la chance de gagner un précieux sac de caramels mous, directement du supermarché.